Jag ville inte att segerns sötma skulle ersättas med en bitter eftersmak.
Skavet hade redan byggts upp under en tid. Innan och under matchen, efter ”Inbytet” och den medföljande succén, i eftersnacket innan intervjun och inte minst i medskicket till Experten att ställa ”Frågan”.

Det kändes redan när Förbundskaptenen kom gåendes, sammanbiten.

Skavet.

Långa svar utan glädje, som för att försöka mota Olle i grind.
Men ingen verkade lyssna.
Alla väntade på ”Frågan”.

Skavet över att förbundskaptener, experter och andra offentliga personer förväntas vara tillgängliga, mjuka, hårda, balanserade, charmiga, tydliga, modiga, noggranna och lekfulla, och så oändligt mycket mer.

Skrev jag att de ska vara tillgängliga?
Oavsett att antalet händelser runt omkring.

Att de ska leken tåla.

Trots alla ledande frågor och mediatränade svar.
Trots att adrenalinet pumpar direkt efter matchen.
Trots att ingen egentligen känner in situationen.

Och det sipprar ned till oss och upp till dem.

Skavet jag beskriver är mitt skav, ett skav om hur kraven hårdnar, bland annat av mängdfaktorn.

Mängdfaktorn? Min erfarenhet om mängdens påverkan på oss.
Jag upplever att vi är omringade av ett brus av uttryck, åsikter, tankar, tillgänglighet och rubriker som vi aldrig upplevt förr.
Att inte bara innehållet i bruset påverkar oss utan själva volymen, antalet i sig blir en av de största faktorerna.

Jag har erfarit några upplevelser där själva storleken på det som sker blir den faktorn som kanske påverkat mest.
Och vi förväntas relatera till det.

Vad händer när vi hamnar däri vardagen? Hur tacklar vi det? Är vi redan där?
Kommer vi få fler utbrott av människor som vi anser vara balanserade?

Nu löste det sig bra som det verkar. (Även om vissa verkar tycka annat, det är okej)

De hade satt sig ner tillsammans, lyssnat och pratat.
Det var rörande att läsa om hur Experten kände sig sedd och lyssnad på.
Det var fint att se Förbundskaptenen prata om hjärta och förståelse.

Se vad ett samtal kan leda till.
Då hade jag låtit Tv:n stå på.

Vad tänker ni? Reflektera och fundera.
Vill ni kommentera så finns jag på LinkedIn. Se länk längst ned på Bloggsidan.

Att bli lyssnad på ligger så nära att bli älskad. (citat från en podd om lyssnande, se längst ned)

Jag undrar ifall inte kunskapen att lyssna är det enklaste (svåra) första steget att ta till att skapa en tillit till varandra.
Så om du vill ta ett första steg mot en bättre relation, oavsett vilken relation du tänker på, så ge denne då ditt öra som gåva.

Känner du att det kan bli en utmaning, dels för att du inte är van, dels för att du är rädd att du inte kommer få gåvan tillbaka, prova då nedanstående övning.
Ett tips är att första gången göra det med någon du har tillit till ifall du känner dig osäker på vilken respons du kommer att få.

Lyssna medan någon tänker

• Inbjud någon till att bli lyssnad på kring ett ämne personen funderar över. Det kan också vara ett ämne som ni vill samtala om tillsammans.
• Be att få rama in samtalet genom att kort berätta vad och hur ni ska göra. Fråga ifall personen är bekväm med att du lyssnar.
  Se helst till att ni är ostörda.
• Fråga ”Vad vill du tänka kring och vad har du för tankar”.
• Låt din vän börja tänka. (Du kan med fördel berätta för denne att det går alldeles utmärkt att tänka tyst.)

Din enda uppgift är att ge personen ditt bästa lyssnande du förmår i denna stund. Arbeta på att lyssna som du själv skulle vilja bli lyssnad på. Fäst dina ögon på den som tänker, även om denne själv flackar med blicken i sitt tänkande.

• När personen tystnar så fortsätter du att vara tyst till personen säger, ”Jag är klar”.
• Då frågar du endast: ”Vad mer tänker du, känner du eller vill du säga?” Tala lugnt och pausera mellan kommatecknen.

Det vanligaste utfallet är att personer då fortsätter att tänka.

• När personen tystnar igen och säger att denne är klar så ställer du frågan igen.

”Vad mer tänker du, känner du eller vill du säga?”

Om personen då säger att denne är klar så kan ni byta, eller avsluta samtalet beroende på hur ni lade upp det.

• Det sista ni gör är att säga vad ni uppskattar hos varandra. Utgå från vad du tycker den andra är och inte gör. (Exempelvis istället för ”jag tycker det är så bra att du alltid kommer i tid” till att ”jag uppskattar att du är respektfull med vår tid tillsammans”. Det ger en stor skillnad även om syftet är detsamma)

Det är upplyftande att oavsett hur skeptiska de jag har testat ovanstående övning med har varit innan, så har de upplevt det som givande.

Det är en befrielse att

• bli lyssnad på utan att bli avbruten.
• få tillåtelse att lyssna utan att avbryta.

Jag har haft förmånen att få utbilda mig i lyssnande i flera utbildningar, ovanstående övning har jag lärt mig i utbildningen Time To Think med My Schüldt. Övningen finns också beskriven i hennes bok Genialiskt! – Så låser du upp den kollektiva intelligensen och skapar goda relationer. En lättläst bok fylld med kunskap och tydliga exempel.

Tips på tre poddavsnitt om lyssnande:

Art of Collaboration av Länka Consulting

• Avsnitt 46 – Tid att tänka – en framgångsfaktor för klokskap! Med just My Schuldt som gäst.
• Avsnitt 45 – Hur blir vi bättre på att lyssna med gäst Annika Telleus där jag hörde det väldigt vackra citatet om lyssnande och bli älskad.

Coaching och ledarskap av Khraft AB

• Avsnitt 114 – I möte med Peter Stormats, om utveckling genom dialog och lyssnande.
  Vad lyssnande kan innebära i praktiken för ett ledarskap och ett företags utveckling.